黄昏雨

去年的今天我还跟个傻逼似的到处乱撞。

这句话在我脑子里酝酿了好久，从平安夜那天就开始酝酿了。人往往都是这样，每年到了某个特殊的日子，就会回想回想往年的那天，然后对比对比。

回想起来，去年的这个时候，那些破事儿，害了我多久啊。我的奖学金，我的时间，我的学分，我的英语。可是人往往都是，看完恐怖片，越恐怖越想去回想回想，然后自己在意淫意淫，非得和现实生活联系联系。就像分手。

一年的时间，变化好多，一年的时间让我长大了。至少和去年比，是长大了。一年的时间，让我不在如此炽热的对待一份感情了，哪怕是要陪伴终身的感情，也增添了很多理智。一年的时间，让我痛，让我心碎，却也让我重生。

刚才我又去看了看她的空间，这也许是一种卑贱的表现，却也是一种习惯。总会在蓦然想起的时候看看。我不在乎她是否发现了我去过。有的时候，还是会经常想起曾经的点滴，虽然如今的想起，已不在包含任何缅怀和伤感。

我不再在人人或者扣扣空间里写任何和自己感情有关的事情了。曾经的记录我也没有删除过。我是个习惯收集记忆的人。

难道说真的曾经的那段时间没有一点美好存留么？

其实不然，美好很多很多，多的我懒得去回忆了。有些是浪漫，有些是欢喜，有些是痛楚，有些是成长。

现在看来，有时候，那个人还会像相恋之前一样，会在蓦然间想起，然后马上就又遗忘了。

而今，我有你陪伴，终于感受到了一份足以贯穿整个人生的爱。谢谢曾经的一切，让我在2011年2月的时候遇见你。如果不是在那个时候遇见你，也许我永远也不会和一个如此爱我的人在一

最近的烦心事越来越多。不知道多久没有为一个人奋不顾身的感觉了。其实人又何尝不是在真的要失去的时候才懂得奋不顾身。所以我依旧会珍惜爱着的人。因为那种滋味真的尝的太多了，其实并不好受。可是却越来越不知道真正想要的是什么。爱，是个什么东西，我依旧还是觉得我太小，以至无法理解。有时候一些期待却总是又事与愿违。

我曾渴望的旅行的生活，我不知道这一个渴望到底离我有多远，到底理我的梦想有多远。很多时候很多事情，很多期盼，往往都是事与愿违。对于我这样一个固守的人，漂泊的感觉也许无法尝到了。

曾经我是多么的想去墨脱，仅仅是看了安妮宝贝的莲花。而今曾经跟我约定一起去墨脱的人早就先离去去找寻她的新幸福了。而我的生活依旧得继续并且依旧继续着。

有时候很多一点小事儿就让人无比的厌烦。不知道。我真心不想凭借一点小事儿去裁判一个人的全部。看着身边的来来往往，我不知道我曾经想要的是否真的能得到。甚至觉得现在有点病态了，真的。

突然就感觉劳累，突然就又能感觉到热情，突然沉默不语不想说话，突然话语变得特别的多特别的啰嗦。我还是我么？

好想去旅行，走遍天涯海角。穿越在山村的小路上，听着夜晚的清脆虫鸣。看着月下转瞬即逝的飞燕。坐在绿荫下带着个草帽，听着朝阳下的蝉鸣。那是一种田园的感觉。

2011.11.29

最近的日子越来越聒噪了。

第三次英语四级了。我真的不知道这次能不能过，终于懂得在想得到一些东西的时候，就注定着得失去一些东西，一天就那么24小时，一个月就那么30天。

曾经以为只要自己想，就一定能够挤出时间，而今呢，突然觉得不能像以前那样的熬夜了，感觉日子就这么一天一天的倒数着，四级的日子，毕业的日子，死亡的日子。

人生一点一点的缩短着，能够深刻的体会到时间在一点一点的流走，可是却依旧无能为力，好多事情要做。因为梦想，就注定着要拼搏，注定着要付出，注定要以时间为代价。

除了这些，而对于她，却是越发的分不清感觉了。对于这种感觉的矛盾，也越来越多。

越来越多的不满，越来越多的不理解，越来越多的不能接受。这种感觉对于这个时期，真的就正确么？真的就是应该这样度过的么？

对于很多小事儿，越来越敏感，可能一点点小事儿，就突然间让人爆发了。我不懂这种感觉，也不懂这种乱七八糟的事情。

我英语很差，我在努力，我在拼，我真的不想又一次挂掉。仅仅是四级而已，难道我的奢望很难么？

记得那个时候，也是11月24日，时隔一年了。时间似乎依旧无情的从身边流过，且没有留下一丝痕迹。

刚才翻看了那一年中的信笺，不知道是一种什么样的滋味流窜在心头，使我一直放着这首那时天天听得歌。没那么简单。

有这样一种感觉，它即悲伤，有加载着些些许的快乐。有一种成就感，不是因为曾经拥有过，却是因为那一段的拥有带给我的成长。

痛苦是每个人都要经历的，痛苦是一种快乐的经历。不是乐在其中，是一种在当时的痛苦中历练了之后的一种泰然。

对于过去，我依旧是充满感激的。他们确实是那么的清晰，而且每每想起的时候都有一种刺痛感。

在更多时候，虽然已经没那么容易的想起那些依稀的痛楚。我不懂，呵呵也不想懂。

对你的祝福就是，希望你能找一个对你好的人嫁了。不早了吧。加油。

本以为我付出的越多就能得到越多的回馈。可能在其他方面确实是这个样子吧，但在爱情上并不是。

本以为，更多的付出，你就可以更多的去努力，可是每次到最后我忍无可忍到争吵，你才会努力一小段，然后又一次恢复到以前的样子了。

我不忍心变得冷漠，因为我不忍心看你伤心的样子。我不忍心变得不冷漠，因为我的付出没有得到多少回报，你每次都一而再再而三，最后使得我彻底的失去信心。只能看着街道上的行人乱想。

都说爱情是投资，但爱情真的是投资么？